Se Fue sin Avisar...

Ya claramente me he dado cuenta que estoi atravesando una etapa crítica en mi vida, durante mucho tiempo mucho mucho mucho, he usado una mascara de ser feliz, bueno no de ser feliz total creo q lo soi, pero una mascara de que kiero a la gente...

No tengo nada contra la sociedad como un punk, no sufro como un emo, no soi un existencialista, solo soi yo, una persona que se dio cuenta que en verdad le da lo mismo todo.
Durante mucho tiempo fui feliz en verdad , keria a mis amigos a mis amigas a todos keria ayudar, aun siento eso de la wea vocacional que plantie en la entrada anterior, pero ai un punto de infleccion, que me hiso pensar que no se me diera todo lo mismo...

No se cual es ese punto, lo único que se es de la manera que veo la vida en este momento, estoy en una verdadera crisis, no quiero a mis amigos, no quiero a mis amigas, no quiero a mi familia, las weas sociales no me importan, me da iwal ir o no a una fiesta, ver el sufriemiento no me esta afectando, ai un ego que crece en mi que es muy malo y lo odio, por favor el que lea esto que no crea que soi un puta madre, que soi un mentiroso, que no valgo nada y que soi una mierda, que es lo que yo pensaria de mi... Ese angel que fui en el pasado se ha ido, y no se cmo hacerlo volver. Se que soy como inteligente, tengo habilidades y eso y me gusta, pero si me dicen que quiera a alguien, francamente no puedo, he estado buscando a alguna persona que me haga volver a querer, a mis amgas amigos y en general al mundo, es un deseo utópico no la encuentro asi que creo que tendre qu reencontrarme cn migo mismo...

WEA IDIOTA es la wea más mamona que he leido, crisis de amor, de esas weas, a eso me refiero, no me compadesco ni de mi mismo, creo que todo lo que me pasa me lo meresco y que si me pasa algo malo esta bien, si me traicionan me lo meresco, meresco ser traicionado meresco que no me kieran meresco todo eso, la auto compacion se fue, es decir yo me fui

osea loco de que wea estamos hablando, algo tan abstracto cmo decir que cambie repentinamente solo por que no lo se...

Y es tan raro todo, por que veo todo de manera positiva, creo que las cosas se pueden lograr, creo que la gente puede ser feliz, creo en la vida, pero perdi esa capacidad de querer el entorno, querer lo que me rodea, lo uso cmo un factor de no se , no la uso tampoco, solo estan ahi...

Creo que una parte de mi pide ayuda, una parte de mi quiere volver a sentir, que busca a alguien a alguien especial que de pronto todo vuelva a despertar, algo paso en trabajos de verano que despues que termino me dio todo lo mismo...
Muchas veces siente cmo rafagas de cariño salen de mi, cmo diciendo por fin nos liberamos los quiero a todos y asdf weas q tengo reprimidas, y me da iwal en verdad, ese proceso debiera ser fluido.
Hipocrecia, puede ser que yo sea la persona mas hipocrita del mundo... me di cuenta de todo esto
por que me acabo de enterar que la familia de mi primo ta pasando por un problema gravisimo...
Me dio lo mismo, me odio por eso, ahora me doi cuenta que tengo que salir de este frasco de la inercia, y pasar a la alegria que me caracterizaba, una alegria de verdad, un sentimiento real por las demas personas...
Wea q sere emo , maraco?¿ sXe?¿ nadie lo sabe... yo solo se que !POR LA PUTA !! NADA SEE!!

Al que me ayude a salir de esto

le estare eternamente agradecido...

gud bay


P.D: no me odien, puede ser que no sienta afecto por los demas, pero las mayoria de las cosas que digo son ciertas, por lo meno lo que he escrito anteriormente